Normalement il faut finir par les remerciements, je me lance.

Il y avait comme vous pouvez vous en doutez toute une équipe derrière ce blog (et je dis merde aux règles stupides qui m'empêchaient de dire blog vu que c'est le nom dédié à ce type de site où des connards racontent leurs vacances).

J'ai mis un peu de temps car il m'a fallu identifier tous les contributeurs, j'ai enfin le listing, allons-y.

Tout d'abord je remercie mon équipe d'auteurs qui a permis l'alimentation régulière de ce site:

- Marc Levy pour le style,

- Eric Zemmour pour les analyses politiques,

- Max Gallo pour les points historiques,

- Frédéric Mitterand pour les points culturels (et seulement culturels, pour le reste il y avait Olivier),

- Luc Besson pour le scénario,

- Eric Besson pour les transports,

- Pape Diouf et Jean-Michel Aulas pour les dialogues,

- Jean-Pierre Raffarin pour les histoires drôles,

- VGE (RIP, ah non en fait) pour les histoires de cul,

- Olivier Besancenot pour la livraison des posts,

- François Hollande pour la synthèse et la coordination du travail.

Il y a bien sûr une équipe technique derrière tous ça. Vous aurez remarqué la qualité de la mise en page, les ajouts photos et le design révolutionnaire. Cette équipe était menée par le copain de Ségolène Royal. Ca m'a coûté un bras mais je suis content du résultat... Pour les petites mains, je ne les remercie pas, elles comprendront qu'elles ne méritent pas ma considération.

Il y a également ceux qui m'ont inspiré, ils se reconnaîtront.

Il y a également ceux qui ne m'ont pas inspiré, ils se reconnaîtront.

Il y a également les autres, ils se reconnaîtront.

Il y a ceux que je n'ai pas cité et ils sont nombreux.

Je voulais dire aussi à ceux qui ont gentiment laissé des commentaires que je ne les ai pas lus.

Cette fois c'est vraiment fini et je n'ai qu'un mot à vous dire : AU ...

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Comme on pouvait s'en douter, l'alimentation de ce site va prochainement prendre fin. Il va aller mourir à petit feu dans les abîmes de l'internet au coeur de la fosse commune qui rassemble tous ces skyblogs abandonnés d'adolescents décrivant leur mal être et la difficulté de vivre dans un monde si dur d'adultes qui ne comprennent pas qu'une casquette se porte à l'envers et qu'un piercing au nombril est obligatoire pour se faire des amies en 5ème. Bref du beau monde!
 
Je me posais une question bête pendant mon voyage entre un sauvetage d'orphelins pris dans un typhon et une distribution de vaccins pour les enfants-soldats. J'écris des billets pour raconter mon quotidien, il doit bien y avoir quelques désoeuvrés pour les lire mais comment savoir si ce que j'écris intéresse (voire plaît aux lecteurs).
 
Il y a plusieurs solutions pour le deviner mais beaucoup sont insatisfaisantes.
 
Prenons pour exemple les chiffres de fréquentation du site.
Pratique me direz-vous! Et bien non, comment être sûr que le décompte est bien fait. Sur 100 connexions, il y en a peut-être 90 de ma maman qui rafraîchit la page plusieurs fois par jour pour trouver des preuves de vie?
Et même en imaginant que le décompte soit bien fait, cela démontre-t-il un intérêt pour le site? Je n'en suis pas si sûr: je vais régulièrement sur le blog de Daniel Riolo (journaliste sportif spécialisé dans le football). Ça ne m'empêche pas de trouver que ce qu'il écrit est profondément débile, j'y vais seulement dans l'espoir, qu'un jour, il soit frappé par la foudre de l'intelligence ou, à défaut, frappé par la foudre tout simplement.
 
Deuxième possibilité, les retours des lecteurs. Insastisfaisant également, ça ne coûte rien de dire qu'on a bien aimé. Moi-même, adepte du compliment, dans bien des cas je n'en pense pas un mot, mais ça fait tellement plaisir de voir un visage éclairer par un sourire de satisfaction et de fierté personnelle à peine contenue: Je fais ça uniquement par altruisme. J'entends déjà les rabats-joie qui diront: "gnagnagna, il faut être honnête dans la vie, le mensonge c'est pas bien", et toutes ces conneries. C'est quand même plus pratique d'encourager les gens par des compliments que de leur dire la vérité et risquer qu'ils le prennent mal. En outre, plus il y a de gens qui ratent leur vie, plus on a de chances de réussir la sienne, au moins par défaut. Bref, à nouveau un système qui ne fonctionne pas.
 
C'est alors que la lumière est venue à moi telle celle qui frappa Saint Paul sur le chemin de Damas ou celle de Laurent Blanc pour l'équipe de France en 1998 ( les puristes et les puritains comprendront).
 
Ainsi, comment mesurer précisément la satisfaction des lecteurs?
Simplissime! En leur demandant de s'investir dans la réponse.
 
Je vous livre donc la solution:
 
Si vous avez aimé lire ces billets, envoyez-moi à votre tour un billet (ou un chèque) à:
 
Thomas Seguin (et oui c'est moi pour ceux qui ne m'avaient pas reconnu!)
4 rue Michel Peter
75013 Paris
 
Le plus petit billet étant 5 euros, on peut dire que la mise initiale est de ce montant.
 
Vous allez me dire que c'est un procédé indigne, que la culture doit être accessible à tous. Je vous répondrais que ce n'est pas de la culture. J'espère que Nicolas Sarkozy lit ce blog, il y verra une application directe de la loi Hadopi. (Je rajoute le nom de Nicolas Sarkozy uniquement pour augmenter mon référencement sur Google).
 
Je viens d'ailleurs, à l'instant où j'écris ces lignes, de recevoir un premier témoignage monétaire de moi-même, j'ai, en effet, beaucoup apprécié me relire pour tenter de corriger les fote d'orthographe.

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le bilan chiffré de ce voyage (avec quelques lettres quand même):

-172 jours de voyages, on pourrait subtilement arrondir à 170 jours, mais il ne faudrait compter que les jours hors Union Européenne et considérer que la Polynésie Française ne fait pas partie de l'UE, bref on reste sur 172 qui ressemble à un compte rond car 1+7+2=10 et 1+0=1 , résultat qui correspond au nombre de tour du monde que j'ai fait. Magique, non???

-11 pays visités, 13 pays traversés, 12 étapes réelles de 3 à 27 jours par pays. Ce qui doit donner, en cumulant, une journée d'attente aux différentes douanes.

- 48643 km en avion, ce qui correspond à 1,21 fois la longueur de l'équateur et à 2702 fois la ligne 7 du métro parisien. Répartis sur 14 trajets en avion (tous arrivés à bon port), ça nous fait un trajet moyen de 3474,5 km. Malheureusement pour la planète, c'est également 10,68 tonnes de CO2, voire un peu plus car il y a des trajets où je me suis allongé sur plusieurs fauteuils. Autant vous dire que je ne suis pas fier, mais d'un côté, c'était avant la taxe carbone et comme il n'y a pas rétroactivité de la loi, je me contenterais d'une petite plante verte dans mon salon pour compenser.

-un bon paquet de transports différents utilisés: train, bus (pour les deux par tranches maximales de trente heures), mini-bus, bateaux (plus ou moins fiables): du ferry à la barque, 4 roues, 2 roues en tous genres, avec ou sans moteur, et puis mes pieds dans 6 habillages différents plus le modèle dénudé.

-28 fuseaux horaires traversés (je suis revenu sur mes pas), pour 14 changements d'heure (même si je n'avais pas de montre).

-une amplitude thermique de 60 degrés : -20°C à +40°C, mais je n'ai pas recongelé après avoir congelé.

-une altitude comprise entre -10m et + 5200m, sans embolie pulmonaire.

-2 des 7 nouvelles merveilles du monde vues, et 7 parmi les 21 "candidats initiaux".

-110 cartes postales envoyées, essentiellement en France (1 seule avec une femme nue dessus mais c'était artistique).

-30 livres lus (hors guides touristiques) pour 8885 pages et pas beaucoup d'images, ça fait une moyenne de 50 pages par jour environ et je ne compte pas les textes explicatifs dans les musées. Comme je suis lancé je vous livre même un petit trio de lectures que j'ai bien aimées.
Compartiments pour dames - une rencontre de femmes dans un train en Inde et leurs histoires respectives
Le Portail - récit autobiographique d'un français prisonnier des khmers rouges
J'avoue que j'ai vécu - Autobiographie de Pablo Neruda
Autres conseils à la demande.

-19 lessives, soit une tous les 10 jours. Petit exercice d'analyse de cette donnée.
1 lessive tous les 10 jours, c'est:
-trop si on part avec des affaires pour 20 jours,
-pas assez si on part avec des affaires pour 5 jours, sauf si on vit tout nu la journée, ce qui peut arriver quand on part dans des pays chauds. il y a des endroits où un maillot de bain peut suffire pour 3 mois.
Dans mon cas, c'est un score satisfaisant. 

- En vrac, 3 cartes mémoires de photos, un atelier couture, 850 fruits et légumes mangés (5 par jour, comme conseillé), 1700 heures de sommeil (10h par nuit, comme conseillé, ah c'est moins?? dommage), 2 matchs de l'OL visionnés (pour deux victoires), 5 passages sous caméra thermique, une paire de chaussettes égarée, 10 briquets utilisés, 0 cachet de tamiflu ingurgité.

Et ce que je n'ai pas compté:

-les sites classés à l'Unesco visités :il y en a trop et je ne suis pas dans une logique de course à la culture. Et puis entre nous, il y a à boire et à manger dans ce qui est classé à l'Unesco. Sous prétexte qu'il y a trois pèlerins qui ont posé une pierre dans leur cuisine il y plusieurs milliers d'année, on fait un musée, un parking pour les bus et des boutiques de souvenirs...

-le nombre de gens rajoutés sur Facebook

-le nombre de gens rajoutés sur Facebook avec qui je ne serai plus jamais en contact.

-le nombre de photos prises, j'en ai effacées plein.

-le nombre de photos conservés, je n'ai pas encore trié.

-le nombre de photos ratées, il risque d'être supérieur au nombre précédent et ce serait trop désolant.

-le nombre de mots que je ne suis pas arrivé à dire en anglais.

-le nombre de mots français auxquels j'ai rajouté un "o" en espérant que ce soit de l'espagnol.

-et tout ce qui n'est pas dans la liste...

On pourrait croire que c'est le dernier billet mais ça se voit que vous ne regardez pas assez de matchs de foot, on ne finit jamais une retransmission sur la feuille de match, donc restez vigilant.

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On m'a dit: "si tu vas à New York, il faut ABSOLUMENT que tu ailles voir une messe Gospel à Harlem, c'est fabuleux!".
 
Je ne suis pas contrariant donc je suis allé voir une messe Gospel à Harlem.
 
Je suis un peu con en revanche, donc j'ai pris mon petit guide de la ville en question et j'ai regardé ce qu'on me conseillait comme paroisse.
 
Par chance, ça doit faire partie des "must" de la Big Apple (ou de l'ancienne Nouvelle-Amsterdam si je veux me lancer dans les synonymes de la Cités des Anges - raté). Je trouve donc mon adresse: l'Eglise Baptiste Abyssinienne réputée pour son pasteur charismatique et militant, le dénommé Calvin O. Butts III, qui aurait une grande influence politique.
 
J'arrive légèrement en retard (on sent que la rentrée approche...)pour la deuxième séance dominicale, problème, je ne dois pas être le seul à qui on avait dit que c'était "ABSOLUMENT fabuleux" car la queue fait le tour du pâté de maison avec une dizaine de vigiles-GO qui lancent les instructions sur la forme de la file, les temps d'attente, les consignes de sécurité...
 
Je commence à me dire que je vais rater un moment phare lorsque ma vue perçante me permet d'observer de l'autre côté de la rue, une autre église.
 
Rien que le nom annonçe tout un programme: The African Methodist Episcopal Zion Church.
 
Je rentre et je ressens déjà les vibrations du choeur, la passion spirituelle et la foi magnétique qui accompagnent tous ces fidèles extatiques venus écouter et communier ensemble autour de ce message d'amour libérateur qui a traversé les siècles pour, aujourd'hui, rejaillir dans le coeur de chaque homme et de chaque femme (et de chaque personne au sexe indéterminé car Dieu est amour et accepte les brebis égarées même si c'étaient initialement des béliers et inversement).
 
Je m'assieds.
 
Je regarde mon voisin, un blanc, je regarde le banc devant, des blancs, les autres bancs, des blancs.
 
En tout et pour tout, il y a 10 noirs dans l'assemblée, pasteur, prêcheur, chanteurs, videurs compris. Le reste c'est du touriste, sûrement refoulé comme moi de la première boîte, enfin église.
 
Je ne suis pas vraiment adepte des théories raciales et autres qui fleurissent de temps à autres dans nos contrées mais je m'attendais à un peu plus de couleur locale. C'est un peu comme aller au Parc Astérix et voir Mickey. Heureusement que je n'ai pas payé, je suis à deux doigts de partir.
 
Je reste quand même car vous l'aurez compris, la menace du paragraphe précédent n'était qu'un effet d'annonce pour ajouter un peu de suspens à cette histoire qui en manque terriblement.
 
Je suis donc resté et j'ai bien fait car j'ai passé un bon moment. Pour un truc touristique, c'était vraiment bien fait. Si vous avez déjà vu des offices de ce type dans des séries ou des films, on retrouvait tous les codes du genre.
Une personne monte à la tribune et commence un mélange de sermon et de témoignage.
Le style est direct,vivant mais en anglais donc vous n'aurez pas la traduction intégrale (s'il ne fallait pas faire 15 enfants et porter des chaussettes qui remontent jusqu'aux genoux, je serais presque pour la messe en latin, au moins ce serait uniformisée).
Les envolées lyriques se succèdent, ponctuées de "oh yeah!", "amen!", voire, pour les plus belles, de riffs de synthé et de quelques percussions sur les tambourins.
Le révérend assis derrière l'autel, acquiesce les yeux fermés accentuant son accord par des tapotements sur son accoudoir.
Même les momies/mamies du premier rang s'enthousiasment comme si on leur avait annoncé que le dernier numéro de "Tricot magazine" était en kiosque.
 
La fin du prêche était accompagné du fameux "Oh Happy Days". A ce moment là, tout fout le camp. Tout le monde se lève, tape dans les mains, chante à tue-tête. Tout le monde sauf moi, car je suis en train de prendre des notes pour écrire ce billet (qu'est-ce que je ne ferais pas pour vous?!).
 
Il manque aussi le troupeau d'Italiens qui étaient assis devant moi. Je dis Italiens par déduction car je ne les ai pas entendus parler distinctement. Ils avaient seulement une tenue et un style qui ne pouvaient qu'être italiens. A quelques millimètres de ce qui pourrait être considéré comme "fashion" mais les quelques millimètres manquant font tout retomber dans le mauvais goût. Si près, si loin...
Je tiens à préciser que je n'ai rien contre les italiens, d'ailleurs j'adore leur cuisine.
 
Les macaroni sont donc partis, sûrement à cause de la chaleur étouffante qu'il y avait dans l'église. C'est vrai qu'il faisait chaud. Le terme "African" dans le nom de l'Eglise devait d'ailleurs plus être en rapport avec le climat tropical à l'intérieur qu'avec les origines des personnes dans l'assemblée.
Ca nous a fait fuir les ritals. Il faut dire que la fille juste devant moi était en sueur. Je ne saurais dire si c'était seulement dû à la température ou si l'énergie qu'elle dépensait à se ventiler avec son plan de métro ne contribuait pas plus à son calvaire.
 
Ils ont eu tort de partir... Parce qu'"Oh happy days!", c'était quelque chose. Ca rebooste son monde pour toute la journée au moins. D'ailleurs c'est à ce moment-là que j'ai pris la décision d'aller faire un musée l'après-midi. C'est pour dire!
 
Malheureusement toute bonne chose a une fin, et après un petit mot du révérend à ses ouailles, tout le monde était renvoyé à la maison.
 
A toutes les lèvres(francophones du moins) pendait la même question: "Il y avait beaucoup de touristes, tu penses qu'ils en font une pour eux?".
 
Pour ceux qui trouveraient ce billet un peu "borderline" voire raciste, je tiens à préciser que j'ai un ami noir.
Pour ceux qui le trouveraient blasphématoire, j'ai également un ami prêtre.
 
Je recherche d'ailleurs un prêtre noir qui voudrait bien être mon ami pour simplifier les choses.

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Demain j'aurai définitivement quitté le Tiers-Monde et tous ses aléas (pauvreté, famine, maladies vénériennes, etc.).
 
Je n'ai pas été très productif sur cette dernière partie du voyage mais j'étais un peu occupé.
 
Certains le savent peut-être déjà, je travaillais en tant que volontaire pour une ONG chargée de recueillir les chiens abandonnés en Amérique du Sud. Elle a pour mission de leur apporter foyer, nourriture et surtout amour. C'est fou le bonheur que l'on ressent quand on voit les pupilles de ces braves bêtes briller après un bon repas.
 
Il faut savoir que dans la majorité des villes d'Amérique du Sud les chiens errants pullulent. La plupart du temps, les autorités choisissent de pratiquer des cynocides. Moi-même au début je travaillais avec une milice de quartier pour éradiquer la race canine. J'avoue qu'il m'est arrivé de mettre des chiens vivants dans des sacs lestés avant de les jeter a l'eau.
 
Aujourd'hui j'ai compris que ce n'était pas la solution.
 
Avec les collègues de l'association on a déjà sauvé plusieurs dizaines de chiens de tout âge et de toute race (sauf les chihuahuas car ils sont vraiment trop moches).
 
On essaye de travailler main dans la main avec les autorités qui souvent nous laissent nous occuper d'un quartier avant qu'ils passent eux-mêmes dans la rue poser de la mort-aux-rats ou s'entraîner au skeet.
 
Au refuge, on est une dizaine a venir du monde entier pour prendre soin de tous ces chiens.
 
Il y a Frank, un autrichien, ancien-toxicomane, qui suit une thérapie contre son addiction en parallèle.
Emily est une Anglaise de 23 ans qui est venue de Manchester après la perte de son cocker dans un accident domestique. Elle est arrivée effondrée et petit a petit, elle reprend goût a la vie.
Il y a également Ted, un américain. Lui il est marrant, il est très timide. Il a participe au jeu télévisé "The beauty and the geek". Il s'est fait éliminer au premier tour. Il a été surpris en train d'installer un système de vidéo-surveillance dans les douches des filles. Ici il lui est interdit de toucher le moindre composant électronique. L'autre jour, on l'a surpris déguisé en GI dans le jardin, il faisait un remake de Full Metal Jacket avec les chiens alignés sur la pelouse. C'est bien, il commence à se déshiniber!
Il y aussi Luce, Enrik, Phil, Dan et Pat.
Pat est une ancienne néo-nazie qui a l'amour des bêtes dans la peau depuis toute petite. Au début, c'était essentiellement les bergers allemands mais depuis elle a élargi ses critères. Elle tente de temps en temps de nous montrer que les lévriers sont supérieurs aux cockers mais, comme je le dis souvent, ceux qui aiment les bêtes aiment forcément les humains. Bien sûr, ça clashe parfois avec Phil qui est originaire du Kenya, mais ça reste bon enfant. La preuve, elle est à nouveau autorisée à rentrer sur le territoire des Etats-Unis depuis la semaine dernière.
 
Bref, je suis un peu triste de quitter tout ce monde, on a vraiment pu tisser des liens très forts. Je crois que voyager de la sorte, autour d'une cause qui nous tient à coeur, permet vraiment de créer des amitiés indéboulonnables.
 
Je ne sais pas si j'ai gagné ma place au paradis canin, mais je sais que si j'y passe, il y aura toujours une croquette pour moi.

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Comme tout le monde part en vacances la premiere quinzaine d'aout, j'ai decide de faire de même (j'entends d'ici les "ca fait 5 mois que tu es en vacances!", je leur reponds: "ce ne sont pas des vacances, c'est un voyage d'etudes!" et la tout le monde se tait et approuve).

Quoiqu'il en soit, je me mets en conges pour 15 jours. En même temps je suis tellement sympa que je ne suis pas a l'abri d'ecrire quelque chose d'ici la. Vous savez ce que sont les artistes, imprevisibles. Et bien moi c'est pareil.

A tout moment, je peux reprendre le clavier pour vous dire que Valparaiso est une super ville, que les paysages du nord du Chili et du sud de la Bolivie sont magnifiques, que Potosi ce n'est pas le Perou, que Sucre n'est pas que dans le cafe, qu'a la Paz, les femmes font du catch. A tout moment je vous l'avais dit...

Mais comme je ne suis pas vache, que tout le monde n'est pas en vacances, que certains s'embetent au bureau, que le tour de Lequipe.fr ou du Monde.fr se fait tres rapidement au mois d'aout, je vous ai prevu un peu de lecture.

Pour ceux qui prevoient un tour du monde ou un simple voyage et veulent plein d'infos, je renvoie a l'adresse suivante: www.pepsworld.fr
C'est le site pour ceux qui veulent tout savoir sur plein de pays, les budgets, les astuces, comment ecumer une ville de 10 millions d'habitants en deux heures, dormir pour le prix d'un cafe avec des rats, ne pas croiser un seul touriste dans les transports et vivre pendant un an avec un sac de 3 kilos.
 
Les mises a jour ne sont pas au top mais il faut l'excuser, il est plus occupe a chercher comment faire pour ne pas payer l'entree au Machu Pichu qu'a glander sur internet. En revanche il repond aux mails quand vous avez des questions.
 
Bonne lecture et bonnes vacances.

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Pourquoi skier au mois de juillet:
-il fait beau
-il fait chaud
-les parisiens sont dans le sud
-pas de problème de bouchons
 
Le problème c'est qu'il faut aller au Chili et au Chili:
-c'est plein de Bresiliens sur les pistes
-les gens font un virage et crient comme s'ils avaient remporte la descente des JO (ce qui d'ailleurs augmente leurs probabilites de chute au virage suivant)
 
L'avantage avec les Bresiliens:
-ils ne prennent pas le tire-fesse (sauf a Boulogne, mais il n'y a pas de neige)
-des qu'il y a un panneau "solo experto" en haut d'une piste, ils n'y vont pas. Il faudrait en poser partout.
 
Les trucs a eviter quand on skie au mois de juillet:
-skier en maillot de bain (pour les coups de soleil dans le dos)
-skier en tongs (pas pratique a mettre au dessus des chaussettes)
-etre dans l'hemisphere nord
 
Je mentirais en disant que ca ne vaut pas le coup. D'ailleurs, il faudra le dire a Bernard Morin. En plus, dans l'absolu, on ne perd pas trop sur la qualite du vin chaud.

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Bonjour,
 
Je m'appelle Pascal le Moai, je viens de Rapa Nui plus connue sous le nom d'Ile de Pâques ou Isla de Pascua comme disent les Chiliens qui ont pris possession du coin en 1888 (j'ai entendu dire que vous aimiez les details historiques).
 
Ici, on est pas mal de cousins un peu partout. Excusez- moi je ne vous ai pas dit ce qu'etait un Moai. C'est tout simple, moai = statue en Rapa Nui, la langue locale. Les humains qui ont colonise cette ile, il y a 1000 ans environ.
 
Si vous venez, vous ne pouvez pas nous rater. Autour de l'ile, dans les boutiques, dans les livres, en dessins, en statuettes, etc. On a même un cousin tres eloigne qui a ete coule au large pour satisfaire les plongeurs.
 
Pourtant ca n'a pas toujours ete facile. Quand on a commence a etre construit, on etaient les stars locales, Michael Jackson a cote faisait pale figure. Les gens nous veneraient, la famille s'aggrandissait, la belle epoque! Puis un jour, des illumines ont pense qu'on ne servait plus a rien, ils nous ont foutu par terre et ont commence a s'intéresser a une bande d'adolescents pre-puberes qui allaient voler des oeufs sur l'ile voisine. Ca leur a pas reussi car quelques années plus tard des europeens sont venus sur l'ile et ont decide que c'etait chez eux. Pour nous ca a ete plutot cool car ils nous ont trouves tres mysterieux. J'avais beau essaye de leur expliquer qu'on etait que des statues, ils ne me comprenait pas...
Ah j'en ai vu passer des gens autour de moi s'extasier, s'emerveiller et même se prosterner. Aujourd'hui la plupart des Rapa Nui se foutent de nous et vont plutot a l'eglise. Seuls quelques blancs illumines se prosternent a mes pieds, je les laisse faire, ca m'amuse et puis ca fait toujours plaisir.
 
Vous vous demandez ce qu'on fait la. C'est simple, a l'epoque les gens pensaient qu'on representait leurs ancetres. Personnellement, je n'ai jamais ete humain mais ils etaient une ribambelle a croire que j'etais leur grand-pere. Je ne suis pourtant qu'un tas de pierre sculpte dans le volcan, a qui on a mis un chapeau rouge et pose dos a la mer. Plus exactement on etait pose face aux villages. Ah j'en ai vu des choses. Les petits qui partaient fumer en cachette, le mec qui se tapait la femme de son frere, la petite vieille qui volait des poules... C'etait sympa!!! Seul inconvenient de ne pas voir la mer, c'est qu'on ne voyait pas les tsunamis arriver. Je ne compte plus le nombre de fois ou je me suis retrouve le nez dans le gazon...
 
Aujourd'hui encore, beaucoup se demandent pourquoi les habitants de l'ile ont mis tant d'energie a nous eriger. C'est assez simple en fait. Imaginez que vous soyez bloque sur un bout de terre au milieu de nulle part, vous allez vite vous embeter. Les Rapa Nui se faisaient profondemment chier sur leur ile: ca leur a servi de passe-temps.
 
Je ne sais pas si vous savez mais au printemps prochain je vais aller a Paris. Youpi! J'ai enfin reussi a faire comprendre a un humain ce que je voulais lui dire. Après 1000 ans, c'est pas trop tôt...
Y a un pseudo-pretre qui a compris que je voulais voyager. Je lui ai baratine que si j'y allais ca allait transformer l'ordre du monde et des betises de ce genre. Lui ca lui a mis un coup. Il est donc alle a Paris pour me trouver un endroit ou me poser. Il a senti des bonnes ondes au jardin des Tuileries entre la pyramide du Louvre et la place de la Concorde. Je l'avais briefe avant de partir, je suis pas fou. J'allais pas aller en France pour me faire poser a La Courneuve ou dans la Creuse. La je serai bien, jolie vue, c'est passant en plus.
 
Ce qui est sacrement la classe, c'est que je voyage grace a Louis Vuitton qui finance tout ca. C'est pas la crise pour tout le monde!
 
Il faudra passer me voir, je compte sur vous.
 
Au fait, j'ai croise un chic type, un Francais, il s'appelle Thomas, il m'a dit que lui aussi, il avait voulu se faire payer le voyage par Louis Vuitton ca a pas marche. Donc si jamais vous avez un peu d'argent a lui envoyer, n'hesitez pas.
 
Ia orana (c'est du Rapa Nui)
 
Pascal

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Quelques histoires recueillies dans les iles.
 
Pour des raisons evidentes de protection de la vie privee, les prenoms ont ete changes.
 
Stephen, 45 ans, en tour du monde.
"Ma femme m'a quitte, donc je voulais me changer les idees. J'ai choisi faire le tour des DOM-TOM. En même temps, je fais les pays a cote. La Polynesie, je suis decu, je pense que je ne vais pas pouvoir serrer. A Madagascar, j'avais trouve une copine. Bon je sais c'etait une pute, je lui payais tout, mais je suis sur qu'elle etait amoureuse. A la Reunion aussi, elle etait moche mais je pouvais loger gratuitement donc je me forcais. La je le sens pas trop. Pourtant y en a des mignonnes. C'est sur, la plupart font un metre cube, mais y en a des mignonnes... Le problème c'est qu'elles sont toutes maquees. Je parle des mignonnes. Les grosses aussi, une fois qu'elles ont l'anneau au doigt, elles oublient de s'en mettre un a l'estomac.
En plus je vais pas leur piquer une des leurs. Les mecs sont montes comme des armoires a glace. Je suis expert en CAC ( corps-a-corps pour les non-inities), mais je veux pas avoir de problème."
 
Alain, 58 ans, organise des excursions dans le lagon.
"Moi ca fait 34 ans que je suis ici. A la base, je bossais sur un crevetier en Amerique du Sud, puis un jour ma tante m'a appele pour me proposer de l'aider dans ses affaires a Tahiti. Je suis arrive ici, je suis jamais reparti. Si, une fois, je suis rentre pour le mariage de ma soeur, je me suis bien fait chier, je suis vite rentre. Qu'est-ce qui peut me manquer ici? Je suis tous les jours dans l'eau avec mes raies et mes requins. (Un bateau passe un peu vite dans le lagon) Eh, banane, passe encore plus vite!
Si la vie est chere ici? Penses-tu. Je peche mes repas, on a des fruits dans le jardin, il suffit d'acheter un peu de riz. Et puis tu as vu mon bureau (il montre le lagon). Tu as vu mes secretaires (il montre les raies). (Un bateau passe un peu vite dans le lagon) Eh, banane, passe encore plus vite!
Tiens tu devrais remettre un peu de crème solaire, ca tape. Moi ca va j'ai l'habitude."
J'aurais pu lui repondre qu'il etait pas pour autant a l'abri d'attraper un cancer de la peau, mais il avait l'air tellement heureux...
 
Damien, 35 ans, prof de plongee.
"Pour moi c'est le top d'etre installee ici. Avant j'ai ete en Thailande et en Egypte surtout mais c'est pas pareil. Tu vis dans des hotels, tu vois toujours les memes personnes, tu dois faire attention a ce que tu fais. C'est un peu la prison l'Egypte et puis sortie de la plongee on avait rien a faire. La Thailande c'etait sympa. Mais pour la gamine, c'est mieux ici. Elle peut aller a l'ecole. Apprendre le thai c'est gentil mais c'est pas tres utile."
 
Philippe, 45 ans, en vacances
"Chaque année je viens deux mois ici. Je bosse comme un fou pendant 10 mois pour avoir ces deux mois. En plus j'ai de la famille ici. Ah sur les polynesiens j'en ai des histoires. J'en ai des tonnes.
 
Tiens, Marlon Brando a tourne un film ici. Ils avaient besoin de figurants locaux. Le premier jour, ils leur filent des costumes, les font tourner. Le deuxieme jour personne ne vient. Ils vont les chercher mais ils reviennent sans les costumes... Ils les avaient files a la famille, aux amis. Les americains se tiraient les cheveux. Ca leur a coute un fric fou.
 
Ah les polynesiens, ils savent pas boire ou plutot ils savent boire mais ils deviennent completement cons avec l'alcool. Un soir je buvais un verre sur la terrasse de mon oncle. On voit le voisin d'en face arriver chez lui completement bourre. Il fait un peu de bruit et la sa femme sort de la maison. Elle arrive avec une enorme poele a frire et lui met un non moins enorme coup sur le crane, le mec s'effondre, inerte sur le sol. Passent quelques minutes, le mec ne bougeait toujours pas. On se dit qu'elle l'a acheve. On decide d'aller voir ca de plus pres. On se penche vers le mec. Il dormait. Le lendemain, on revoit le couple comme si de rien n'etait. Sa femme avait du prendre quelques volees après les orgies de son mari, depuis elle prend les devants.
 
C'est vrai que les polynesiens ils sont completements transformes par l'alcool, ils peuvent devenir violents. En plus ce ne sont pas des petits gabarits. J'avais un ami, un ange de 2m et 150 kg, une armoire a glace. Un soir, alors qu'on buvait un verre, il commencait a etre bien rond, il somnolait sur la table. Arrive un groupe de legionnaires francais, un peu bruyants, un peu ivres, un peu bagarreurs. Mon pote etait toujours a somnoler. Les militaires commencaient a chercher les gens dans le bar. D'un seul coup, mon pote, qui dormait presque, est sorti du bar, il revient immediatement en portant une mobylette a bout de bras prêt a la balancer sur la table des militaires et sur eux accessoirement. Ces derniers etaient morts de trouille alors que ce ne sont pas des enfants de choeur. On arrive quand même a le raisonner, il finit par lacher la moto sur la table a cote ou il n'y avait personne.
 
Avec l'alcool ils peuvent vraiment devenir fous, c'est pour ca que la vente est interdite le jour des elections. Politique et alcool il y a de quoi provoquer une guerre civile en Polynesie.
D'ailleurs quand il y a une dispute entre deux clans ca peut prendre des airs de batailles rangees. La derniere fois il y a eu deux maisons brulees. Les gendarmes pouvaient même pas intervenir, sur l'ile ils etaient trois, il y avait 60 personnes qui se battaient, ils ont attendu que ca se termine. Tout ca souvent pour une histoire de regards sur une femme. Ca peut degenerer même entre deux freres.
 
Ils ne sont pas toujours excites comme ca, ca peut même etre l'inverse parfois. Il y a un rythme qui peut decontenancer les popa'as (les blancs). Mon cousin faisait des travaux dans sa maison. Les travaux avancaient pas trop. Mon cousin appelle le gars du chantier pour lui dire qu'il fallait faire un trou pour les installations. Le mec passe, dit "ah oui il faut faire un trou" et il se casse. Mon cousin lui dit "et tu le fais pas le trou" (on se tutoie la-bas), l'autre lui repond "je sais qu'il faut faire un trou, je passerai le faire". Les chantiers avancent pas vite, l'hopital de Tahiti a 5 ans de retard, il devait etre fini il y a 5 ans, il n'est toujours pas commence. En plus, il y a les imponderables. Si jamais, tel poisson passe tel jour, on peut etre sur qu'il n'y aura personne sur le chantier. Tout le monde est a la peche."
 
Tout ca est raconte de memoire, il y a surement des erreurs, des approximations, des exagerations. En aucuns cas, je ne pourrais etre tenu responsable de propos diffamatoires sur la Polynesie. En plus c'est vraiment bien. Cher mais bien.

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La panne a ete resolue. En fait il y avait une idee qui germait depuis quelque temps mais je ne savais pas comment l'introduire.
 
C'est un format un peu particulier realise en collaboration avec mon collegue de voyage. A vrai dire en grande partie realise par lui et je ne dis pas ca pour me dedouaner mais pour lui rendre hommage.
 
Bali est une ile a plusieurs facettes qui peut rassembler des publics tres divers, du lecteur de FHM a celui de Telerama. Bref, on a essaye de satisfaire les deux. Attention le lien n'est pas conseille pour un public mineur ( je ne dis pas ca pour vous Thomas et Jules).

http://www.facebook.com/pages/Les-Extraordinaires-Aventures-dune-Bite-en-Bois-a-Bali/94835049599?ref=mf
 
 
Desole, pour ceux qui n'ont pas Facebook, mais peut-etre que vous n'y perdez pas au change.

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Je suis parti de Sydney le 19 juin, j'arrive a Tahiti, on est le 18 juin. Je suis parti, j'avais 23 ans 8 mois et 5 jours, je suis arrive, j'ai 23 ans, 8 mois et 4 jours. J'ai rajeuni (faites les calculs pour trouver ma date de naissance, une carte postale en jeu pour les 10 premieres reponses).
 
Mieux que la DHEA. Finis les cheveux blancs, le debut de calvitie, les rhumatismes, les pertes de memoire, les rides qui se forment. Le deficit de la caisse des retraites resorbe. Le vote FN qui diminue. C'est un grand pas pour l'humanite et un assez grand pas pour Thomas aussi.
 
Jeune dans mon corps, jeune dans ma tete, en plus je peux feter a nouveau l'appel du General et ca c'est une sacree soiree en perspective (Pierre Dac serait la!).

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Je suis parti, j'avais 23 ans, 8 mois et 5 jours, je suis arrivé, j'ai 23 ans, 8 mois et 4 jours.

J'ai rajeuni (faîtes les calculs pour trouver ma date de naissance, une carte postale en jeu pour les 10 premières reponses).

Mieux que la DHEA!
Finis les cheveux blancs, le début de calvitie, les rhumatismes, les pertes de mémoire, les ridesqui se forment.. Le déficit de la branche vieillesse qui se résorbe, le vote FN qui diminue. C'est un grand pas pour l'humanité et un assez grand pas pour moi aussi.

Jeune dans ma tête, jeune dans mon corps, en plus je peux fêter à nouveau l'appel du Général, et ça c'est une sacrée soirée en perspective (Pierre Dac serait là!)....

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Je tiens juste a faire quelques rectifications par rapport aux idees recues sur l'Australie.
 
En Australie il fait beau et chaud:
Faux, a Sydney il pleut et il fait froid.
 
L'Australie est le pays des grands espaces : Faux, le tour du centre ville de Sydney se fait en 20 minutes.
 
En Australie les habitants sont grands, blonds, bronzes et muscles (un nazi quoi! pour la référence cinematographique) : Faux, a Sydney on trouve plutot des gens bedonnants et beaucoup sont originaires d'Asie (parmi ceux qui sont moins bedonnants, même s'il n'est pas impossible d'avoir les deux caracteristiques a la fois).
 
Les Australiens ne savent pas jouer au foot:
Faux, hier ils se sont qualifies pour la Coupe du Monde (en battant le Japon certes).
 
Les Australiens ont pour ancetres des repris de justice et des prostitues:
Pas seulement, il y a surement eu des alcooliques dans le tas.
 
Les Australiens marchent la tete en bas:
Faux, ils marchent comme nous.
 
Les Australiens portent leur bebe dans une poche qu'ils ont sur le ventre:
Faux, ce sont les kangourous qui font ca. Les kangourous ne sont pas australiens, vu que l'Australie fut consideree comme vierge a l'arrivee des premiers colons.
 
Les Australiens aiment la biere:
Faux, ils boivent de la biere sans consideration gustative, ils la boivent.
 
Les Australiens jouent tous au rugby:
Faux, certains jouent au foot australien qui est grossierement un sport de ballon sans regles.
 
Les Australiens font du jogging.
Faux, les Australiens font tous du jogging, tres vite et par tous les temps.
 
Les Australiens sont sympas:
Faux, plein d'Australiens sont sympas. Dire que tous les Australiens sont sympas c'est comme dire que tous les Francais sont des cons, c'est pas faux mais c'est du racisme.
 
Reste une question après tout ca:
Sydney ou Sidney Govou?
 
Sidney Govou evidemment!

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Je suis passe a Bali pendant deux semaines. J'avais commence un billet et puis l'inspiration est partie. Elle etait la et pof je l'ai perdue.
 
D'aucuns diront que c'est le coup du milieu, d'autres avanceront le grossier coup de la panne (j'ai encore en stock le coup du foulard, le coup de massue, le coup de Trafalgar, le coup de ciseaux, le "coup de soleil le coup d'amour le coup de je t'aime", le coup de grisou fouilla, le coucou, le cout de la vie, l'acoustique...), mais ca me reste inexplicable. Toutes les conditions etaient reunies. Cadre magique, flopee de touristes debiles ("les vaches sont propres, elles ne font pas caca ici" entendu en francais dans le texte"), aventures trepidantes, et surtout, presence de mon maitre spirituel a mes cotes. Pourtant rien ne vient pour le moment.
 Comme je dois rembourser mes sponsors si je n'ecris pas sur chaque destination, je publierai quelque chose plus tard. J'ai mis une equipe sur le sujet, ce sont des pros, ils feront le job dans les temps.
 
En attendant, vous vous contenterez d'une petite video qui prouve que je suis encore vivant et qu'en voyage on n'est jamais seul, on trouve toujours des amis. A voir sur mon profil Facebook (desole pour ceux qui n'ont pas Facebook, elle sera disponible sous peu chez tous vos loueurs de DVD preferes).

On la trouve ici aussi

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Toutes ressemblances avec des faits ou des personnes reels ne seraient que pure coincidence.
 
 
 
"21h36 a mon blackberry. Je crois qu'il avance de 10 minutes pour eviter d'etre en retard le matin. Cette technique perd beaucoup d'intérêt quand on s'en rappelle.
 
Encore une belle journee de merde au bureau.
 
Au debut de la crise, c'etait marrant. On voyait les nuls degager mais nous on se marrait bien. Il y avait un challenge. Depuis deux semaines, rien ne marche plus. Ca coincide avec les 200000 dols que j'ai perdus en jouant sur le numero 6 a l'hippodrome d'Happy Valley. Putain de bourrin, il avait tout pour gagner et lui et son abruti de jockey n'ont même pas fait 20 metres avant de s'etaler en face de moi. J'aurais du jouer le 8 comme tous les Chinois. Le vendeur de nouilles de Johnston Street me le dit toujours. "Number 8 is lucky sir". Je ne sais pas s'il joue son chiffre d'affaires sur le 8 tous les soirs mais si la boutique est fermee demain, j'aurais ma reponse.
 
Je croise Luc dans l'ascenseur du Pacific Place.
"Tu viens boire un verre avec moi, je rejoins des amis a Wanchai.
- Peux pas ce soir, je rejoins Marion et Clement au Sevva.
- Ah, tant pis, une prochaine fois peut etre
- Ouais surement"
Surement pas. Tu peux courir mon petit Luc pour que je te rejoigne a Wanchai. Si tu crois que tout le bureau n'a pas compris que tu claquais tout ton salaire de Sales pour aller aux putes la-bas. C'est fou le nombre d'expats qui vont payer pour quelque chose qui se fait gratuitement ici. Elles attendent toutes un blanc pour leur mettre le grapin dessus, et eux ils payent pour ca... Heureusement que je ne fais pas ca pour mes actions, sinon je serai a la porte depuis longtemps.
 
Je sors, il se remet a pleuvoir. Il neige pas ici, c'est pas NY, on ne s'enrhume qu'a l'interieur des supermarches, mais en contrepartie on a la pluie six mois par an. La je m'en fous, je prends le premier taxi qui passe. D'ailleurs il faut que je pense a recuper mon Aston ce week-end. Tiens, j'aurais pu me demander a Thierry de me poser. En fait, non. Je ne monterais jamais dans sa Ferrari jaune. Je ne sais pas ce qui lui a pris de prendre cette couleur pour sa Fefe, comme il dit. Un caprice de sa femme peut etre. Pourtant aux dernieres nouvelles, c'etait elle qui etait cocue, pas lui.
 
J'arrive au Sevva, ils sont déjà la. Ils en foutent pas une a HSBC en ce moment. Merde, le boss est la. Il ferait mieux de s'occuper de ses gamins. Sous pretexte que le dernier est alle a la fac, ils nous embauchent des stagiaires d'ecole de commerce par pitie pour les petits cursus. Ils font pas le poids pour les postes de commandos sur le desk. D'ailleurs je les accuserais bien de nous plomber les resultats, mais cet abruti de boss, leur passe tout. On peut juste les insulter a longueur de journee. Avant c'etait bien, on nous filait des X. Eux ils savent bosser. Le problème des HEC, c'est qu'ils ont pas fait leur service. Des qu'on leur parle, ils sont a deux doigts de pleurer. Au moins, un gars de polytechnique, il a déjà dormi en slip dehors, on peut l'insulter, ca le booste et je suis sur qu'il aime ca en plus.
 
J'avance sur la terrasse et je branche le pilote automatique, sourire jovial, poignee de main franche.
 
"Ah Francis, tu es la! C'etait bien Tokyo?
- C'est pas la fete en ce moment. Mais j'ai vu le report des dernieres semaines et tu m'as l'air d'etre au courant."
 
Quel connard! J'enchaine l'air de rien.
 
"Oui, c'est sur. On a vu des jours meilleurs"
Je mise sur sa passion de la navigation.
"Une fois qu'on a passe le pot au noir, ca repart, hein Francis...
- La, ca sent plutot le Cap Horn mon petit Thomas"
 
Je te meprise a un point, Francis. Je finis ma Cabbage Caipirinha d'une traite, un coup d'oeil sur ma Patek Philippe.
"Je dois filer, on m'attend a Lang Kwai Fung... Bonne soiree.
- Ressaisis-toi Thomas, il y a une armee de licencies pour ta place, on recoit des CV de la City par container en ce moment."
 
T'inquiete pas Francis, si je dois partir, je ferai tout pour qu'a Paris, ils decouvrent ton incompetence. Enfin si j'ai le temps... Louis a juste pu recuperer son fanion de l'OM sur son bureau qui n'avait pas atterri dans les cartons poses en face de l'entree. Je ne sais pas si supporter l'OM a pu le consoler.
 
Un dernier coup d'oeil sur la vue magnifique que la terrasse propose. A eviter lors des typhons. Patrick m'avait explique lors de ma premiere soiree la-bas, qu'un pauvre touriste coreen avait voulu prendre des photos du spectacle meteorologique: on avait retrouve son corps 8 km plus loin sur Kowloon. On n'a jamais pu développer les photos, dommage...
Tiens, les lumieres des bureaux de la Bank of America sont encore allumees. Je me demande combien de lettres de licenciement sont en cours de redaction la-bas.
 
Ressaisis-toi. Une petite soiree en boite, rien de tel pour se remettre.
 
Il est encore un peu tôt pour y aller, je decide de faire un petit crochet avant. Direction "Mes Amis" pour une pinte avec David et Marco. Eux, au moins, ne me parleront pas de banque. Depuis qu'ils ont monte leur business d'import de vins francais a Hong Kong, tout leur reussit. Pendant qu'on vote plan de relance sur plan de relance a l'Ouest, les riches du coin continuent leur apprentissage de l'oenologie. Le temps ou ils ne faisaient pas la difference entre un Saint Emilion grand cru et une piquette du Languedoc est revolu. Ils s'y connaissent et ils sont prêt a payer cher pour remplir leur cave. Le vin francais correspond tout a fait a leur cote show off. Avec leur touche francaise mais un sens tres chinois des affaires, les deux loustics se sont sacrement bien debrouilles.
Vendre du vin ne les empechent pas de toujours boire des bieres de temps en temps. Ca tombe bien, je ne suis pas prêt pour une seance degustation, plutot envie de faire ca comme au bon vieux temps de l'ecole, biture express comme on appelle ca aujourd'hui. Je suis sur que les journalistes qui ont trouve ce terme et en denoncent les travers faisaient la même chose etant jeunes. Ca leur donne une legitimite sur la question.
 
Ils sont assis a une table au fond. Pres des toilettes, il paraît que c'est le meilleur point d'observation pour le male en chasse.
Marco me sort son accent toulousain pour m'accueillir
"T'en fais une tete pitchoune! Toujours pas au top le treidingue (comprenez trading)
- Faudrait penser a garder le pitchoune pour tes gamins quand t'en auras.
- Oh, si je peux plus utiliser les termes de chez moi"
Il se marre. Il peut pas s'empecher de rire tout le temps. J'aimerais bien faire comme lui mais c'est a peine si j'arrive a faire echapper un sourire.
"Je viens de voir mon boss et je crois que je vais etre degage du desk sous peu.
- Attends, depuis le temps que tu es la, ils arriveront pas a te remplacer comme ca.
- Ca leur posera pas de problèmes. Il y a une cohorte d'americains qui attendent que ca, ils pourraient les embaucher pour une bouchee de pain, tellement le marche est au fond du trou."
 
David prend le relais.
 
"J'imagine que si tu es venu nous voir, ce n'est pas pour parler de ton boulot? Pose ton cul et je vais t'expliquer pourquoi le bouclier est pour Clermont cette année.
- Effectivement, ca m'interesse. J'ai toujours ete etonne qu'une equipe puisse perdre autant de fois en finale..."
Les bieres descendent au rythme des explications de David. La premiere pinte est consacree au jeu developpe par l'equipe cette année et sa capacite a contrer n'importe quelle equipe adverse. La deuxieme tournee voit fleurir les eloges de tel ou tel joueur qui n'a pas d'equivalent en France. Les suivantes derivent sur les themes astraux et d'obscures phenomenes numerologiques qui ont le merite de nous faire piquer quelques crises de fou rire.
 
Il est déjà 2H30 quand on leve les yeux de la rangee de verres qui nous accompagne.
 
J'ai la tete un peu lourde et mon etat n'est pas arrange par la musique (si on peut appeler ca de la musique) a plein volume que crachent les baffles derrière nous.
David et Marco ne me laissent pas le choix et helent le premier taxi pour aller a Lang kwai fong. Il nous pose devant le Volar. La carte de membre nous permet de ne pas avoir a supporter le regard inquisiteur du videur qui prefere s'attarder sur la tenue d'un groupe d'anglais bien emeches. Ils ne rentreront pas, le vomi sur les escarpins de l'hotesse ne les ont pas favorises.
 
Une table nous attend. A peine assis je me retrouve avec une coupe de champagne dans la main. Autour de la table, Marco, David, un de leurs associes chinois et un trio de filles de l'Est mais habilles de telle sorte qu'elles n'ont pas du se ballader en Siberie depuis quelques temps.
 
J'apercois Sam pas loin de la table. Je ne sais pas si ce sont les bouteilles, les filles ou l'envie de discuter qui l'attirent, mais a peine le temps de finir ma coupe de champagne (et je ne traine pas en route pour ces choses-la) et il est assis a la table. Au regard qu'il lance a la troika en mini-jupes et au verre qu'il se sert, j'en deduis que je ne suis qu'un pretexte. Pourtant il engage la discussion.
 
"Il paraît que ca va pas fort pour toi au bureau en ce moment.
- Merci Nostradamus, j'etais pas au courant. Tu as d'autres scoops a m'annoncer.
- Justement, j'ai entendu les chefs dire qu'ils vont alleger la montgolfiere.
- Ouais je connais le truc. Pour monter il faut lacher du lest, etc.
- Ce serait plutot pour ne pas descendre. Bon, je suis embete de te dire ca mais je crois que ton nom circule. Et malheureusement la source est plutot bien placee.
- C'est qui ta source?
- Francis."
 
Et merde, j'en etais sur. Je fais comment moi, si je suis a la porte demain. Mon loft sur le peak que je suis en train d'amenager. La propriete a Port Grimaud que je suis en train de faire retaper, et puis tout le reste. Moi je m'occupe de l'argent des autres, le mien je le claque. Je vais quand même pas me trouver a poil. Je suis sur que Sam est ravi que ce ne soit pas lui. Je le comprends, j'aurais fait pareil a sa place.
 
Je reprends
"Et toi, tu en es ou?
- Ca va, ca va. J'ai reussi a pas trop mal m'en tirer ces dernieres semaines.
- Je suis content pour toi."
 
Cette fois plus rien ne me retient. Il ne me reste plus qu'a m'occuper de la bouteille de vodka sur la table.
 
(...)
 
J'ai mal au crane. Je suis ou? Ah c'est chez moi, je reconnais mon lit. C'est qui sous le drap? Merde c'est pas un trav' j'espere! Je verifie... Ouf! C'est bon. Ce serait con après 6 ans ici de se faire avoir comme un bleu. Je suis rassure, même ivre mort, je ne suis pas tombe dans le panneau. Bon c'est quelle heure? Putain, vendredi 7h30... Je dois etre au bureau dans 20 minutes.
Je file un coup de coude a l'epave a cote.
"Hello, hello. What's your name?"
Elle me baragouine un nom chinois.
"Bon, machine, tu es gentille, tu degages. Go away, see you, byebye...."
Pas que ca a foutre que de m'occuper d'elle, c'est pas un centre d'asile ici.
 
J'arrive dans l'ascenseur du bureau, je dois degager un beau melange de transpiration et d'alcool. Tout ca accompagne par un visage moins frais que celui de Tabarly de retour de transat en solitaire.
 
L'ascenseur s'ouvre. Je badge pour rentrer dans le desk. C'est quoi ce truc vers la porte? Non, les cartons! Je cours vers le bureau de Francis, je rentre en defoncant a moitie la porte.
"C'est quoi ce bordel Francis?
- Calme-toi! Qu'est-ce qu'il y a?
- Fous-toi de ma gueule. Les cartons, mon licenciement...
- Dis-moi, tu vas me parler autrement. Et puis tu as lu le nom sur le carton.
- Comment veux-tu que je le lise, c'est ecrit en chinois.
- Si tu avais suivi un peu mieux les cours de cantonais que la boite te paye, tu saurais reconnaitre ton nom. En l'occurence ce n'est pas le tien, c'est celui de Sam.
- Sam?
- Oui
- Mais pourquoi lui?
- Tu preferes prendre sa place?? Non, tout simplement, son poste nous coutait trop cher. On l'a supprime, voila.
- Mais il m'a dit hier que j'allais degager.
- Comme tout le monde savait qu'un poste allait etre enleve, on lui a dit que ce serait toi, le temps qu'il finisse sa derniere mission sans s'inquieter.
- ...
- Maintenant, tu es gentil, tu vas prendre une douche, tu es en train de pourrir mon bureau.
- Ok."
 
Je sors du bureau. J'apercois Sam en train de recuperer ses cartons. Il me lance un sourire force et me fait signe de le rejoindre.
 
J'y vais a contrecoeur.
 
"Alors, Francis t'a explique qu'ils me degageaient.
- Oui.
- Je voulais quand même faire un petit resto avant de partir avec quelques gars du desk. Je crois que je ne vais pas m'eterniser a Hong Kong. Samedi prochain, tu serais dispo?
- Oui bien sur. Attends je ne vais pas te laisser partir sans te dire au revoir..."
 
En fait je crois que samedi prochain je vais rappeler Machine. J'ai pas trop envie de voir sa tete de con encore une fois."

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Une partie du sejour se termine et je ne ferai pas de bilans. J'en ai fait un pour l'Inde, je considere que c'est déjà pas mal pour un truc qui n'est pas obligatoire!
 
Avec la fin de ce tour en Asie du Sud est (stricto sensu), j'ai vu la defection de mon fidele compagnon Olivier. Les adieux ont ete dechirants, a tel point, que je n'arrive plus a me souvenir exactement des derniers mots echanges. Je livre ici deux dialogues, dont l'un pourrait etre une fidele retranscription de notre ultime echange.
 
 
 
 
Dialogue #1
 
[Olivier s'approche de moi, je m'agenouille les yeux rives au sol comme il me l'a demande]
- Mon bon Thomas, j'ai a te parler.
- Oui Maitre. Que voulez-vous?
- Je dois quitter le pays aujourd'hui mon brave.
- [les yeux embues de larmes]Mais, votre excellence, pourquoi?
- Ma blessure me fait trop souffrir.
- Votre blessure contractee lors de votre chute a moto quand vous avez traverse un champ de mines sous le feu nourri d'extremistes religieux pour sauver 353 enfants? Ou celle suite a votre lutte armee dans la jungle contre des trafiquants de drogues pour empecher des generations d'adolescents de tomber dans les affres de la toxicomanie?
- [Il me tapote paternellement l'epaule] La chute en moto, brave serviteur. Ces satanes graviers etaient de meche avec les terroristes.
-[Je m'accroche a son pied encore valide, l'autre etant bien trop enfle pour s'y tenir] Et sa saintete ne souhaite pas attendre la fete nationale decretee en son honneur et la remise de sa medaille de grand soldat du merite, du courage et de toutes les vertus par le roi?
- Non, je ne peux pas attendre. J'ai peut etre sauve le pays mais leurs medecins sont toujours aussi mauvais. Je ne peux prendre le risque de rester plus longtemps sans soin.
- Ainsi soit-il! (Prononce avec un melange de gravitude, de desespoir et une touche de resignation)
 
 
 
 
 
 
Dialogue #2
 
- Thomas, je ne veux pas partir d'ici, toute cette region est faite pour moi.
- Je rajouterais que tu t'es fait toute cette region, malheureusement le depart est ton unique issue aujourd'hui.
- Mais pourquoi, qu'ai-je fait de mal?
- La pudeur m'empeche de decrire tous tes mefaits, mais la police en a bien assez pour te reserver une place en haut d'une potence
- Quand je pense que des generations de touristes sont venus ici en toute impunite, et aujourd'hui je dois servir de bouc emissaire.
- Certains touristes ne font que visiter, il n'y a rien d'illegal la-dedans.
- Il n'y a donc pas de prime a l'echange culturel?
- Tant que ca reste entre personnes responsables...
- Mais je suis responsable...
- La est le problème, tu es responsable et tu es aussi coupable.
- C'est injuste!
- Je ne vais pas apprendre a un juriste comme toi la difference entre la loi et la morale, tu t'es simplement trompe d'epoque. Bon il faut que tu partes maintenant. J'ai peut-etre encore le temps de court-circuiter Interpol.
- Adieu.
- Mais on se reverra, en plus ils ont ferme Saint Paul, tu auras une cellule toute neuve.
 
 
 
 
Mes souvenirs se sont surement emmeles. Les historiens feront le tri entre le vrai et le faux, le reel et la fiction.
 
Salut l'artiste.
 
 
 
 
 
 
Je tiens juste a informer la conseillere Pole Emploi en charge du dossier d'Olivier, qu'il sera indisponible pendant quelques temps, a cause d'une legere blessure. Comme par hasard, la periode coincide avec Roland Garros... mais ce n'est que pure coincidence.

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Surement abuse par la propagande d'Etat je m'etais fourvoye dans le chiffrage du poids de bombe par laotien. En effet, ce n'etait pas 20 tonnes mais 500 kilos de bombes par habitant (seulement 40 fois moins). La question que tout le monde se pose est bien evidemment : quelle base de calcul? En effet si le poids de bombe peut etre considere comme constant, le nombre de Laotiens peut etre sujet a une legere baisse suite au passage des bombardiers. Je vous avouerai que le plus simple est de considerer les bombes comme non letales, ce qui permet d'utiliser un nombre de Laotiens constant. C'est un parti pris scientifique que j'assumerai.
 
Je vous prie donc de m'excuser pour cette erreur. Je suis sur de toutes facons que vous n'etes pas des lecteurs passifs et vous prenez soin de verifier chaque information delivree ici...
Et puis si vous venez ici pour vous cultiver, je me fais du souci pour vous.
 
Concernant le fond de l'erreur, je vous sens tout de suite plus rassures. Seulement 500 kilos. Il ne faut pas qu'ils en fassent toute une histoire. Pour tout vous dire, il me semble que le Laotien est plaintif et egocentrique (d'après Gobineau). C'est d'autant plus regrettable que leur histoire fait un peu pale figure a cote de leurs voisins cambodgiens.
 
(Attention transition en douceur)
 
Tiens en parlant du Cambodge, si on evoquait un peu plus ce pays a l'histoire tourmentee.
 
Je vous passe toute la periode au tournant du 1er millenaire, quand ils etaient tellement forts, qu'ils auraient eu des avions, nous parlerions tous khmer aujourd'hui.
 
Au 19eme siecle, alors qu'ils etaient un peu moins forts, leurs envahissants voisins thais et vietnamiens en profitaient pour legerement deborder sur les frontieres. Heureusement, cocorico, la France est arrivee et a "protege" le pays et sauve leurs frontieres. En voilà un argument pour les tenants du role positif de la colonisation.
 
On avance jusqu'aux années 1960, ou la guerre chez les voisins vietnamiens commenca a legerement deborder (encore une fois) au Cambodge. Les Americains toujours prompts a bombarder (cf. Laos) font le boulot. Mais entre ceux qui n'aimaient pas les Vietnamiens, ceux qui n'aimaient pas les Americains, ca a cree quelques legers desaccords qui permettent l'entree en scene d'un groupe de jeunes poetes idealistes: les Khmers Rouges (ils sont khmers et ils sont communistes, d'ou Khmer Rouge, parce que le rouge couleur des communistes).
 
Flash back, des les années 1950, fleurit au Cambodge, comme dans beaucoup de pays, un Parti Communiste local. Ils critiquent un peu la monarchie donc ils sont rapidement condamnes a se cacher dans la jungle. A leur tete, des Khmers ayant pour la plupart fait leurs etudes a Paris (comme quoi le mouvement etudiant et le blocage des facs a peut etre permis d'eviter la formation de futurs genocidaires). Le plus connu, un denomme Saloth Sar, auto-prenomme Pol Pot (Frere #1). Ces braves gens pensaient grosso modo liberer le peuple de la servitude a laquelle ils etaient astreints. Le personnage clef dans leur mythologie, c'est le paysan khmer, le citadin n'est qu'une creation des colons.
Quand ils arrivent au pouvoir en s'emparant de Phnom Penh en avril 1975, ils font evacuer la ville en quelques jours pour envoyer tout le monde aux champs (il faut que chacun se procure sa nourriture par son propre travail). Bien entendu, si on s'oppose un temps soit peu, a toutes ces nouvelles idees progressistes, on devient ennemi de la revolution. Heritage du Bouddhisme (pourtant fortement combattu) d'apres certains, le pardon et la remission n'existant pas vraiment (sauf dans une vie ulterieure), l'opposant ne se laisse pas obtenir une seconde chance. Heritage khmer, quand une personne commet une faute, la famille entiere peut etre condamnee. Resultat, tout ceux qui de pres ou de loin etaient intellectuels, cadres du regime anterieur, militaires, moines... ont ete elimines methodiquement, souvent avec femmes et enfants. Un cambodgien m'a fait remarquer que tous ceux qui portaient des lunettes (je porte des lunettes) faisaient partie des cibles favorites car consideres comme des intellectuels. J'aurais eu alors le privilege d'etre reconnu comme intellectuel avant de mourir. D'un autre cote, un autre cambodgien m'a dit que je ressemblais a un de ses amis allemands... Victime? Bourreau?
 
Resultat des courses, 1.5 million de Khmers morts en 3 ans et 8 mois, soit presque 15% de la population executee, affamee, privee de soins...
Bien entendu le resultat de la reforme agraire n'a pas porte ses fruits (son riz en l'occurence) bien que certains eussent obtenu une these d'economie sur le sujet en France.
 
Je vous epargne les details sur les modalites d'execution et les systemes d'interrogatoire mis en place par le regime.
 
Le pire dans cette histoire est, qu'a l'epoque, beaucoup d'occidentaux ayant pris conscience des limites des revolutions sovietique et maoiste pensaient avoir (enfin) trouve la revolution qui marche, elle a donc suscite un certain enthousiasme aupres de quelques uns. Je pense que celui-ci a ete douche par la suite.
 
La boucherie s'arrete en 1979 avec l'arrivee des Vietnamiens. Il y aura quand même presque 20 ans de guerre civile par la suite.
 
Comme ce sont les Vietnamiens qui ont fait tomber le regime Khmer Rouge et, qu'a cette epoque, personne, a part l'URSS, n'aimait les Vietnamiens, tous ces genocidaires ont pu continuer la lutte voire même etre aides par la Chine et les Etats-Unis pour destabiliser la nouvelle republique populaire.
 
Pol Pot a finalement ete condamne pour meutre en 1997, par des responsables Khmers Rouges pour deux meurtres d'autres Khmers Rouges. Peine lourde puisqu'il a ete assigne a residence pendant moins d'un an, la mort l'en ayant libere. Il a eu droit a une belle cremation dans la jungle au pneu Michelin. Sa mort met fin aux derniers foyers de resistance khmers rouges.
 
Revenons a des choses plus gaies: Angkor. C'est un vaste site, plus grand qu'EuroDisney, parseme de temples gigantesques, plus grands que le château de la Belle au Bois Dormant.
 
Je crois que vous vous en rendrez mieux compte en regardant les photos qui ne vont pas tarder a arriver.
 
Comme tout lieu touristique, le temple abrite ses marchands. En stock, on trouve de la boisson, de la flute, du bracelet, du livre, de la carte postale. Le vendeur est polyglote, il connaît les capitales de tous les pays. Comment se faire avoir? C'est assez simple: il suffit de commencer a rentrer dans leur jeu et promettre d'acheter si on arrive a les coller. J'ai tente le Liechstenstein mais, sans hesitation, la gamine m'a donne la reponse.
Dans la même veine, j'ai du acheter une canette après avoir honteusement perdu aux morpions contre un enfant de 10 ans, puis perdu contre le même enfant a pierre feuille ciseaux (pourtant je menais a un moment et puis un passage a vide l'a completement relance). Je me suis venge en dominant largement une gamine de 7 ans (a pierre feuille ciseaux, qu'il n'y ait pas de malentendus...).
 
Sur cette belle performance sportive je conclue ce billet. Je vais quand même rajouter un petit smiley (et outrepasser le code de bonne conduite de ce site) pour symboliser ce pays et ses habitants qui sourient la majorite du temps. :-)
 
Je rajoute un petit encart publicitaire pour notre chauffeur de tuk tuk a angkor. Il s'appelle Plet, il est plus que sympa, donc si jamais vous vous rendez la bas, contactez-le: bun_horn1983@yahoo.com, vous ne serez pas decus. Il fait même des prises en charge pour les personnes a mobilite reduite comme Olivier qui s'est blesse au pied en tentant d'echapper a la police des moeurs, ou en sauvant des orphelins perdus au milieu d'un champ de mines, je ne sais plus.

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Après 15 jours au Laos, je livre enfin quelques impressions sur ce pays. J'ai prefere attendre d'en sortir pour en parler car c'est encore une dictature communiste. Ces gens-la ne font pas toujours preuve d'une grande ouverture d'esprit et peuvent faire preuve d'un manque de liberalisme (au sens Delanoeen).
 
Olivier me racontait a ce sujet une anecdote fort interessante lue dans le journal qu'il avait recupere par son ami polonais, expat' a Ventiane, lors de la preparation d'une partie fine. Mais la, je m'egare dans sa vie privee, je ne devrais pas, ca ne me regarde absolument pas qu'il passe par des reseaux internationaux pour assouvir sa passion des enfants.
 
Bref, le journal relatait l'histoire d'une anglaise arretee en possession d'un peu de drogue sur le territoire laotien. Elle devait etre condamnee a la peine de mort pour ca. Seulement on s'est apercu qu'elle etait enceinte. La justice laotienne, qui sait faire preuve d'humanite a decide de ne plus la condamner a mort.
Quelle histoire me direz-vous!!! En fait elle n'est pas finie. Ce qui est drole, c'est qu'elle serait tombee enceinte pendant qu'elle etait incarceree.
 
On peut en tirer plusieurs conclusions:
- les gardiens de prison au Laos ont la "gachette" facile.
- les anglaises sont tres sociables
- l'ange Gabriel n'est toujours pas a la retraite
 
Info fraiche: l'Anglaise ne serait pas Richard Gasquet.
 
Tout ca pour vous dire que je n'avais pas envie de me retrouver en prison la-bas pour un billet un peu deplace: ca m'aurait embete de devoir etre mis enceinte par un geolier du peuple.
 
J'ecris donc du Cambodge ou l'on est un peu moins embetant avec toutes ces questions de liberte d'expression (ils ont eu des periodes un peu difficiles mais j'aurai l'occasion d'en reparler).
 
Reprenons ce billet par quelques elements culturels comme vous savez les apprécier.
 
Le Laos est un petit pays coince entre la Chine, le Vietnam, le Cambodge, la Thailande et la Birmanie, c'est le seul pays du coin qui n'a pas de cotes... Il se rattrape avec plein de montagnes, pas tres hautes mais suffisamment nombreuses pour faire vomir des generations de touristes lors des trajets en bus (c'est sur que les amerloques, ca les change de leurs grandes routes toutes droites).
 
A petit pays, grand record. Et celui la on est pas pres de leur piquer (même si les sportifs diraient :"non au contraire je pense que les records sont faits pour etre battus même si on a a coeur de le conserver le plus longtemps possible comme l'a dit le coach"[sic]). Ils detiennent le record du poids de bombes recues par tete de pipe (que beaucoup ont casse par la force des choses). 20 tonnes/habitants, même desamorcees ca fait des degats.
Je vous rassure chaque habitant n'a pas recu les 20 tonnes sur la gueule, c'est une moyenne. Comment se fait-ce me direz-vous? (C'est un billet ou le lecteur est souvent perplexe et en demande d'explications).
Tout cela est tres simple. Les plus vieux d'entre vous, ou les moins cons, ne sont pas sans savoir qu'il y a eu une guerre dans les années 1960 appelee Guerre du Vietnam ("putain de guerre" comme disent les veterans).
Les Americains cherchaient a etablir un petit peu d'ordre dans un Vietnam un peu trop rouge a leur gout. Ils ont donc envoye quelques conseillers militaires pour aider les gens du sud taquines par les Viet Khong. Ces conseillers etant tres polyvalents, ils pilotaient parfois des B-52 (des bombardiers).
A l'epoque l'aviation ce n'etait plus Roland Garros, mais on n'etait pas toujours au point. Resultat, on decolle de Thailande, on veut aller au Vietnam, on est a court de carburant, on va quand même pas risquer d'atterrir avec une poudriere aux fesses, on lache ca discretement des qu'on peut comme on se cacherait pour satisfaire un besoin naturel, et, ni vu ni connu, on bombarde le Laos. A la decharge de nos amis americains, ces salauds de Laotiens n'etaient pas les derniers a cacher du marxiste dans leurs campagnes.
 
Tout cela n'est que du copier-coller de Wikipedia, venons-en aux faits (les miens, ceux d'Olivier sont peu avouables).
 
Le Laos est communiste mais encore tres religieux. Les moines font souvent des processions pour remplir leur caddies. Je dis souvent parce qu'on s'est leve a 6h du matin pour en voir mais mossieurs les bonzes ne se sont pas venus ce jour-la. Alors c'est sur, on en voit plein qui se baladent dans tout le pays, un peu en touristes, qui font leur interessant (les femmes ne peuvent pas toucher leur robe), prennent des photos, etc. mais des qu'il faut se lever un peu tôt pour amuser la galerie, il n'y a plus personne...
 
Le Laos est tout petit comme je l'ai déjà indique, sa capitale en est la parfaite illustration. Pas plus grande qu'une sous prefecture d'un departement recule de France (l'Ardeche, par exemple), elle se parcourt sans problème a pied. On voit que c'est une capitale communiste par les infrastuctures sociales. En effet le taux de feux de signalisation equipes d'un dispositif pour les non-voyants atteint les 80% (il doit y avoir dix feux dans tout le pays).
 
Mais le Laos est aussi une ancienne colonie francaise, qui faisait partie de l'Indochine (ah! Dien Bien Phu a mis fin a notre Empire...). Le pays a ete colonise mais pas vraiment chouchoute comme a pu l'etre le Vietnam par nos ancetres. A quoi ca sert de coloniser un pays si ce n'est pas pour l'exploiter???
Le resultat est qu'on a beau voir plein de panneaux ecrits en francais, les gens le maitrisent mal. Ils n'ont pas tout perdu pour autant puisque beaucoup jouent a la petanque et que l'on peut trouver facilement du pastis.
 
Reste un mystere sur ce pays. J'ai vu dans les rues beaucoup de petits enfants un peu metis qui parlaient un melange de francais et d'anglais, portaient de grandes chaines en or, et ecoutaient du hip-hop en disant "wesh nigga!". Je ne sais pas du tout d'ou ils pouvaient venir...
(Ce dernier paragraphe ne pourra etre compris que par un nombre reduit de personnes).

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Massage thailandais, ce sont des mots qui vont tres bien ensemble. Ils evoquent tous les deux sensualite et douceur. Pourtant + et + ne font pas toujours +, n'en deplaise aux matheux.
 
Premiere experience dans une ecole reputee de Bangkok. Petite mise en condition par une lecture de ce qu'est un massage thai dans un guide, ce ne serait pas le massage en douceur que l'on peut imaginer. Ce n'est pas grave, c'est pas la petite bete qui va manger la grosse...
En plus c'est un endroit connu, je ne vais pas etre martyrise la-bas...
Je me lance, l'endroit est parfume, calme, le prepose au massage (que l'on nommera plus tard le commis boucher) m'indique mon lit (que l'on nommera plus tard l'etal). Je lui precise quand même d'y aller doucement car je me suis froisse l'epaule au ski l'hiver dernier.
 
... Je jette un voile pudique sur la scene horrible qui a suivi...
 
En fait j'ai eu l'impression que son objectif etait de me faire passer a travers la table. Je me suis dit que c'etait un petit jeune et je suis pour qu'on leur laisse leur chance, donc j'ai souffert et j'ai garde pour moi tout ce a quoi je pensais et qui aurait pu l'empecher de continuer.
Florilege:
- les plans SM, c'est pas vraiment mon truc.
- a la fin j'ai le droit de te defoncer la gueule a mon tour?
- j'y suis pour rien si vous etes nul en foot...
- tu sais, je comptais te laisser un pourboire, mais la.
- tu commences quand les travaux pratiques dans ton ecole?
- je n'ai pas insulte ton roi, ni ta reine.
- oh oui, j'ai ete tres mechante, fouette-moi (j'etais vraiment depite a ce moment-la)
 
Bizarrement, on ne se sent pas mal du tout a la fin, en plus, vous l'aurez compris, j'ai grossi le trait, sur la demi-heure de massage, il y a bien eu deux-trois minutes agreables.
 
Mais, vous me connaissez, je suis plutot temeraire comme garcon (et oui!). J'ai donc essaye a nouveau.
 
En tout quatre massages thai: le premier (total), un des pieds, un de la tete, et un autre total.
 
Il faut savoir que foot massage, ca va des orteils aux cuisses et que head massage, du crane au dos.
Pour le reste, ce ne sont pas les memes prestataires, Olivier vous donnera les adresses.
 
Plusieurs lecons a retenir.
 
Ce n'est pas parce que deux jolies jeunes femmes appatent les clients a l'entree, qu'elles font le massage. Personnellement je suis tombe sur Roger et ses grosses paluches. Pas mauvais mais moins envoutant.
 
Verifiez le gabarit de la masseuse, car quand elle doit se mettre debout sur votre dos pour faire craquer tout ca, c'est plus confortable d'avoir un format thai "classique" que le format a 120 kilos (en même temps, ca craque peut etre plus facilement avec le modèle a 120 kg?!).
 
Ne pas trop craindre les chatouilles, car le massage des pieds touche les zones les plus "zygogenes" (je tente le mot). C'est peut etre pour ca qu'ils se vengent en faisant mal après.
 
Lecon la plus importante, etre "RELAX". Lors de ma derniere tentative, j'ai souvent entendu ce mot. Mais, je n'y peux rien si j'ai du mal a me decontracter quand on me plie la jambe sous le ventre en m'appuyant en même temps sur le dos. En plus j'etais un peu traumatise de mes experiences precedentes. Je savais qu'a un moment ca allait faire mal.
 
Pour tous ceux qui me prendront pour un maso, je tiens a preciser a nouveau qu'on se sent tres bien après et puis ca fera taire toutes les voix qui essaient de faire croire que je me la coule douce: moi aussi je porte ma croix!

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